Los oficios de la casa

Mi mami siempre se ha caracterizado por ser una persona demasiado ordenada y limpia. Siempre escuché de ella que podiamos ser "pobres" o "humildes" (como ustedes lo quieran llamar) pero no sucias, ni desordenadas, asi que asi fuera viviendo en un cuarto arrendado, como lo hicimos por años, o en nuestro propio apartamento, cuando logramos tenerlo; siempre nuestro espacio estaba muy limpio y organizado. La cuestión aqui es que lastimosamente la limpieza y organización tenian que tener una forma, modo y tiempo específico o mi mamá se "transformaba", y cuando digo se transformaba, no me refiero a pegarme o maltrarme físicamente, contrario a lo que muchas personas cercanas pensaban de mi mamá, yo puedo contar con una sola mano las veces que ella me pegó.

Mi mamá se transformaba con su mirada, su tono de voz y sobre todo su actitud. Me ponía a repetir las cosas, varias veces si estaban "mal hechas", y realmente se convertía en una pesadilla. Yo sentía que nunca iba a poder cumplir con sus expectativas de tender una cama perfecta como en el ejercito, o de doblar la ropa milimetricamente que toda quedara alineada o de quizas limpiar X o Y cosa y que no le encontrara un mugresito por ahí.

Siento que eso afectó mi autoestima y la forma en como yo me relaciono con lo que yo hago y la retroalimentación que espero de los demás. Cuando hago algo para alguien siento ansiedad de saber si le va a gustar, si esta bien, si esta hecho como la persona quiere y eso me genera que a veces no crea en mis capacidades.

Es un tema que hemos discutido varias veces con mi mami y hemos reflexionado también en que hace parte de su personalidad y de como su cerebro también le pide a ella tener las cosas de X o Y manera para que su ansiedad tampoco se desborde, lo cual es 100% entendible y mucho más si lo miro desde mi perspectiva como profesional, la entiendo y la abrazo. Sin embargo, siento que no tuvo las herramientas de comunicación, ni emocionales para saber darme la retroalimentación de lo que no le gustaba y como podría yo mejorar y como podía ella ayudarme a mejorar, por que además la mayoria de veces era en vez de mostrarme pacientemente como hacerlo, la reacción era más como de corrase y yo lo hago, que yo si lo sé hacer bien mostrandome su desespero y rabia.

Yo abrazo a mi mamá y la perdono, perdono desde el amor y desde el entendimiento y me abrazo a mi misma para poder seguir avanzando en mi proceso de sanar cosas que siento que no debieron pasar pero que no habían más herramientas para usar. Intento día a día reconocer mis esfuerzos y entender que todo lo que hago, desde mi propia perspectiva está bien hecho y que si necesita ser corregido puede ser corregido desde la autocompasión y el amor que me tengo.